30+ Hindi Non-Veg Jokes|Hindi Jokes|Non-Veg Jokes
HINDI NON-VEG JOKES
1--पप्पू लड़की को प्रोपोज़ करने गया तो प्रोपोज़ करने का नया तरीका ढूंढ निकाला…
पप्पू (लड़की से): तेरे पास लं* है?
लड़की (हैरानी से): नहीं।पप्पू: तो मेरा लेगी क्या?
2--पत्नी – आज मैने आपके लिये स्पेशल डिश बनाई है..
खाते ही मुझ पर टूट पडोगे !!
पति – ऐसा क्या बना दिया भई ?
पत्नी – जापानी तेल के पकौडे!
खाते ही मुझ पर टूट पडोगे !!
पति – ऐसा क्या बना दिया भई ?
पत्नी – जापानी तेल के पकौडे!
3--दूधवाला लगातार दरवाजे के घंटी बजा रहा था !!
अंडर से घर की एक औरत ने बोला
"बस भी करो कितना "दबाओगे",
तुमसे अच्छा तो Newspaper वाला है धीरे से "निचे से दाल" के चला जाता है
अंडर से घर की एक औरत ने बोला
"बस भी करो कितना "दबाओगे",
तुमसे अच्छा तो Newspaper वाला है धीरे से "निचे से दाल" के चला जाता है
4--एक लड़की : – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए…”
दूसरी लड़की – ” नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये…”शराबी : – ” मैं रुकू . . . . या . . . . जाऊं ? 😆😆😆
5--गर्लफ्रेंड : ये सनी लिओन कौन है ?
संता : ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.
जिनको देखने के बाद
आदमी उठता नहीं,
संता : ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.
जिनको देखने के बाद
आदमी उठता नहीं,
आदमी का उठ जाता है
6--एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है?
लेडी ऑपरेटर : हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?
आदमी : हा, उसी से नंबर डायल किया है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है?
लेडी ऑपरेटर : हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?
आदमी : हा, उसी से नंबर डायल किया है.
7--मास्टर – कल स्कुल क्यूँ नहीं आये?
बबलू – गल्फ्रेंड से मिलने गया था .
मास्टर – किस लिये ?
बबलू – येस सर.
मास्टर – मैंने पूछा किस लिये?
बबलू – लिये सर बहुत लिये… 😀
बबलू – गल्फ्रेंड से मिलने गया था .
मास्टर – किस लिये ?
बबलू – येस सर.
मास्टर – मैंने पूछा किस लिये?
बबलू – लिये सर बहुत लिये… 😀
8--किसी आदमी की लंबी तपस्या के बाद अप्सरा प्रगट हुई।
उसने कहा की मैं तुम्हारी तीन इच्छाएं पूरी कर सकती हूं।
एक मैं जानती हुं बाकी की दो बताओ। 😀
उसने कहा की मैं तुम्हारी तीन इच्छाएं पूरी कर सकती हूं।
एक मैं जानती हुं बाकी की दो बताओ। 😀
9--पापा – बेटा तुझे कैसी बीवी चाहिऎ?
बेटा – चांद जैसी,
जो रात को आऎ और सुबह चली जाऎ
बेटा – चांद जैसी,
जो रात को आऎ और सुबह चली जाऎ
10--
गर्ल अपनी मम्मी को लेकर डॉक्टर के पास गई ..
गर्ल : मेडिकल चेकअप करना है.
गर्ल : मेडिकल चेकअप करना है.
11--
पप्पू की नौकरी चली गई…
पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…
पप्पू:- ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…!! 😀
पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…
पप्पू:- ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…!! 😀
12--
एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD
देख रहा टीवी पर….
बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल
नचवायेगे ….!
पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और
मौसी है।
देख रहा टीवी पर….
बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल
नचवायेगे ….!
पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और
मौसी है।
13--
स्कूल मे मेडम बच्चो से..
मेडम : आज कुछ मजेदार पहेलियाँ पूछती हूँ जवाब सोचकर बताना
बच्चें : जी मेडम,
मेडम : ऐसा कौन-सा पान हें जिसको खाया नहीं जा सकता?
पप्पू : पप्पू जोर-जोर से पेट पकड कर हँसने लगा.
मेडम : क्या हुआ पप्पू?
इतनी हँसी क्यों आरही हें?
पप्पू : मेडम आप भी ना कैसे-कैसे सवाल करती हो...‘स्तनपान’.
मेडम : नालायक, गधे.
‘जापान’
मेडम : आज कुछ मजेदार पहेलियाँ पूछती हूँ जवाब सोचकर बताना
बच्चें : जी मेडम,
मेडम : ऐसा कौन-सा पान हें जिसको खाया नहीं जा सकता?
पप्पू : पप्पू जोर-जोर से पेट पकड कर हँसने लगा.
मेडम : क्या हुआ पप्पू?
इतनी हँसी क्यों आरही हें?
पप्पू : मेडम आप भी ना कैसे-कैसे सवाल करती हो...‘स्तनपान’.
मेडम : नालायक, गधे.
‘जापान’
14--
एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है?
लेडी ऑपरेटर : हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?
आदमी : हा, उसी से नंबर डायल किया है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है?
लेडी ऑपरेटर : हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?
आदमी : हा, उसी से नंबर डायल किया है.
15--
टीचर :” एक KISS बहुत ही खतरनाक होता है.”
स्टूडेंट: ” कैसे ?”
टीचर :” एक बार में चालीस हजार
कीटाणु ट्रांसफर हो जाते हैं “.
स्टूडेंट : ” इसका कोई इलाज है आपकी नजर में ?”
टीचर :” इसका कोई इलाज नहीं है “.
स्टूडेंट : ” मेरे पास है इसका शर्तिया इलाज “.
टीचर :” क्या इलाज हो सकता है ?”
स्टूडेंट : ” KISS को वापस लौटा दो
स्टूडेंट: ” कैसे ?”
टीचर :” एक बार में चालीस हजार
कीटाणु ट्रांसफर हो जाते हैं “.
स्टूडेंट : ” इसका कोई इलाज है आपकी नजर में ?”
टीचर :” इसका कोई इलाज नहीं है “.
स्टूडेंट : ” मेरे पास है इसका शर्तिया इलाज “.
टीचर :” क्या इलाज हो सकता है ?”
स्टूडेंट : ” KISS को वापस लौटा दो
16--
एक लड़की : – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए…”
दूसरी लड़की – ” नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये…”
शराबी : – ” मैं रुकू . . . . या . . . . जाऊं ? 😆😆😆
दूसरी लड़की – ” नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये…”
शराबी : – ” मैं रुकू . . . . या . . . . जाऊं ? 😆😆😆
17--
पप्पू अपने पडोसी से: -अंकल, आंटी क्या रात को कबूतरों को दाना डालती
है?
पडोसी: नहीं तो हमने तो कबूतर रखे ही नहीं।
पप्पू: तो फिर रात को आपके घर से आवाज़ें क्यों आती हैं?
पडोसी: कैसी आवाज़ें? पप्पू: आह, आह, आह
पडोसी: नहीं तो हमने तो कबूतर रखे ही नहीं।
पप्पू: तो फिर रात को आपके घर से आवाज़ें क्यों आती हैं?
पडोसी: कैसी आवाज़ें? पप्पू: आह, आह, आह
8--
जब से सनी लियॉन अमेरिका छोड़ कर भारत आ गयी है,
वहां के रॉकेट भी सही से खड़ा नहीं हो पा रहे,
और हमारे पहली ही बार में मंगल तक पहुँच रहे हैं
कोई तो बात है, बंदी में ||
वहां के रॉकेट भी सही से खड़ा नहीं हो पा रहे,
और हमारे पहली ही बार में मंगल तक पहुँच रहे हैं
कोई तो बात है, बंदी में ||
19--
Fuckर है, मुझे खुदपे कि मैं Assलीलता नाम की gandगी से कोसों दूर
हूँ।
मैं तो Assलील लोगों की Suckल देखना भी पाप समझता हूँ।
Cumमीने साले!
मैं तो Assलील लोगों की Suckल देखना भी पाप समझता हूँ।
Cumमीने साले!
20--
बॉय: गर्ल्स ज्यादा गर्म क्यों होती है ?
गर्ल: क्योंकि बॉय के पास 2 ज़ीरो वॉट के बल्ब ओर एक40 वॉट की ट्यूब होती है
जबकि गर्ल्स के पास 500 वॉट के 2 बल्बऔर एक 3000 वॉट का ओवन होता है।
😜😜😂😂😅👊🏽😳😳
गर्ल: क्योंकि बॉय के पास 2 ज़ीरो वॉट के बल्ब ओर एक40 वॉट की ट्यूब होती है
जबकि गर्ल्स के पास 500 वॉट के 2 बल्बऔर एक 3000 वॉट का ओवन होता है।
😜😜😂😂😅👊🏽😳😳
21--
टीचर : तुने आज भी होमवर्क नहीं किया?अब तू ही बोल तुझे क्या
पनिशमेंट दूँ…
छात्र : सर,वो लास्ट बेंच पर जो लडकी बैठी है ना उसने भी होमवर्क नहीं किया है.हम दोनो को नंगा कर के बाथरूम में बंद कर दो
छात्र : सर,वो लास्ट बेंच पर जो लडकी बैठी है ना उसने भी होमवर्क नहीं किया है.हम दोनो को नंगा कर के बाथरूम में बंद कर दो
22--
Gf- जानू मैं ड्रेस सिल्वा रही हु..
Bf- वाह बहुत अच्छा है..
Gf- गला कैसा रखना है ?
Bf- हाथ चला जाये ऐसा रखवाना
Bf- वाह बहुत अच्छा है..
Gf- गला कैसा रखना है ?
Bf- हाथ चला जाये ऐसा रखवाना
23--
मांगता हूँ तो देती नहीं हो, जवाब मेरी बात का;
देती हो तो खड़ा हो जाता है, रोम-रोम जज़्बात का;
क्यों बोलती हो की धीरे से डालो, बालों में फूल गुलाब का!
देती हो तो खड़ा हो जाता है, रोम-रोम जज़्बात का;
क्यों बोलती हो की धीरे से डालो, बालों में फूल गुलाब का!
24--
टीचर: बेटा अगर सच्चे दिल से प्रार्थना की जाए, तो वो जरूर सफल होती
है।
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पप्पू: रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं,
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ससुर होते।
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पप्पू: रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं,
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ससुर होते।
25--
एग्ज़ॅम और सुहाग रात के बाद कामन डाइलॉग-
कैसा हुआ.?
अच्छा हुआ,
थोड़ा बड़ा था
थोड़ा छूट गया,
आता था पर ठीक से कर नही पया.
फिर भी जैसा हुआ अच्छा हुआ.
कैसा हुआ.?
अच्छा हुआ,
थोड़ा बड़ा था
थोड़ा छूट गया,
आता था पर ठीक से कर नही पया.
फिर भी जैसा हुआ अच्छा हुआ.
26--
लड़का लड़की प्यार कर रहे थे.
लड़का बोला:- क्या हम शादी कर ले?
लड़की बोली:- कमीने, मज़दूर हो मज़दूरी करो. फैक्ट्री का मaलिक बनने की कोशिश मत करो!
लड़का बोला:- क्या हम शादी कर ले?
लड़की बोली:- कमीने, मज़दूर हो मज़दूरी करो. फैक्ट्री का मaलिक बनने की कोशिश मत करो!
27--
लड़की: आजकल पाँव ज़मीन पर नहीं पड़ते मेरे!
पप्पू: तो इतना मत चुदवाया कर।
पप्पू: तो इतना मत चुदवाया कर।
28--
मरीज: डॉक्टर साहब मुझे एक परेशानी है! मैं जब भी आइना देखता हूँ
मेरा लण्ड खड़ा हो जाता है!
डॉक्टर: ये कोई बिमारी नहीं तुम्हारी शकल ही चूत जेसी है!
डॉक्टर: ये कोई बिमारी नहीं तुम्हारी शकल ही चूत जेसी है!
29--
शिक्षक: किसी को कुछ पूछना है?पप्पू: सर जी, पूछना है।
शिक्षक: पूछो!
पप्पू: सर जी, घोड़ी जानवर है या पोजीशन?
शिक्षक (रोते हुए): तुम साले सस्पेंड करवा के ही दम लोगे।
शिक्षक: पूछो!
पप्पू: सर जी, घोड़ी जानवर है या पोजीशन?
शिक्षक (रोते हुए): तुम साले सस्पेंड करवा के ही दम लोगे।
30--
पप्पू लड़की देखने गया!
लड़की वाले: ना हमारी बेटी खाना बनाएगी, ना कपडे धोएगी और ना ही घर में झाड़ू पोछा लगाएगी।
पप्पू: आपकी लड़की चुदते समय टाँग चौड़ी तो करेगी ना?
लड़की वाले: ना हमारी बेटी खाना बनाएगी, ना कपडे धोएगी और ना ही घर में झाड़ू पोछा लगाएगी।
पप्पू: आपकी लड़की चुदते समय टाँग चौड़ी तो करेगी ना?
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