Jokes In Hindi --Stress Free

Funny Jokes Hindi

• एक सत्संग के दौरान :
  संत प्रवचन करते हुए जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी , इतने में एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी ….
  संत : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ? 🤔🤔🤔
  बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा 😂😂😂😆😆
• English : He is so talented
  hindi : बहुत हरामी चीज़ है ये 😃😃
• घर की इज्जत बेटियों के हाथ में होती है और प्रॉपर्टी के कागज़ नालायकों के हाथ में 😂😆
• हमारे भारत में लोग gifts मिलने पर thanks नहीं कहते बल्कि कहते है : ही ही ही ही इसकी क्या ज़रूरत थी 😂😂
• बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगे
  ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता
  बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी….
  अगली बार …..
  बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है , बज़ार से लेते आना 😂😂😂😆😆😆
• कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं ? जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है ?
  एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था 😂😂😂😆😆😆

• मुझे दो तरह की लड़कियाँ बिल्कुल पसंद नहीं
  1. मुझसे बात ना करने वाली 😬😬😬😬
  2. दूसरे लड़कों से बात करने वाली 😂😂😂😆😆
• डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
  मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं
  डॉक्टर – OK…Promise… मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं…. डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी…😃😃
  मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था
  डॉक्टर – अच्छा Sorry… अब तकलीफ बताओ
  मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है
  डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले… तू आया ही हंसाने के लिए है… 😂😂😂😆😆😆

• लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नही
  लड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे ? 😠😠😅😅😅
• खुबसूरत सेक्रेटरी गुस्से में गालियां देते हुए बॉस के केबिन से बाहर निकली.. 😤😤😤
  साथियों ने पुछा, “अरे, क्या हो गया?” 🤔
  सेक्रेटरी : कमीना पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
  साथी : फिर..?
  सेक्रेटरी : जब कहा कि, हां हूं तो Harami 😠 ने 60 पेज की टाइपिंग करने को दे दी। 😅😅😅😃😃
• बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा ” पैसे नहीं है ”
  ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
  कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ” साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है” भिखारी 😁😁😁😁
• एक आदमी रस्ते से जा रहा था उसे एक आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” और वो रुक गया तभी उसके पास से एक ट्रक तेज़ी से गुज़रा और उसकी जान बच गयी…. उसने उस आवाज़ का शुक्रिया अदा किया और चल पड़ा ………
  कुछ दिनों बाद वो पहाड़ी रस्ते से गुज़र रहा था उसे फिर आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” जैसे ही वो रुका आगे वाली पहाड़ी गिर गयी और उसकी फिर से जान बच गयी
  आदमी ने फिर से शुक्रिया अदा करते हुए पूछा आप कौन हो जो हर बार मेरी जान बचते हो ? और मेरी शादी के time कहाँ थे ? 🤔🤔🤔
  जवाब आया ” आवाज़ मैंने उस वक़्त भी दी थी अब DJ बजवा ले या आवाज़ सुनले 😁😁😁😁😁😁

• एक ट्रेन अम्बाला से अमृतसर की तरफ रवाना होनी थी…..रात नौ बजे सभी डिब्बे खचाखच भर गए……
  संजू भी चढ़ गया पर उसे बैठने तक की जगह नहीं मिली 😡 तो उसने एक तरकीब लगाई और “सांप, सांप, सांप,” चिल्लाना शुरू कर दिया…😜
  लोग डर के मारे सामान सहित उतर कर दूसरे डिब्बों में चले गए…..
  वे ठाठ से ऊपर वाली सीट पर बिस्तर लगा कर लेट गया ,😃दिन भर के थका था तो जल्दी सो गया …..
  सवेरा हुआ,”चाय, चाय” की आवाज पर वे उठा चाय ली😊और चाय वाले से पूछा कि कौन सा स्टेशन आया है ?
  तो चाय वाले ने बताया, “अम्बाला ” है…..
  फिर पूछा, “अम्बाला ” से तो रात को चले थे ?”🤔
  चाय वाला बोला , “इस डिब्बे में सांप निकल आया था ..इसलिए इस डिब्बे को यहीं काट दिया गया था …..😁😁😁😁😁

• वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए
  उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।
  दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
  तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
  इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
  दुकानदार बेहोश 😜😜😜😝😝😝😂😂😂😂
• ताऊ hospital गए इलाज़ करवाने
  नर्स: लम्बी साँस लो
  ताऊ ने लम्बी सांस ली
  नर्स: कैसा महसूस हो रहा है
  ताऊ : कौण सा perfume लगा कर आई है मज़ा आ गया 😁😁😁
• बंटू : पंजाब में Whatsapp पे ये मेसेज फैला है कि – “कर्फ्यू लगने वाला है, पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, अपनी गाड़ियां फुल करा लो”
  सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाईन में लग गए,
  एक बूढ़ा आ कर चिल्लाया–अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने Bedroom में चलाओगे,…फिर क्या…
  पम्प छोड़ कर ठेकों पर लाईन लग गई ….🤣🤣🤣
• Interviewer: Risk Taking Capacity कितनी है आपकी …
  Candidate: Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है।
  Selected 😂😁😂😁
• संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची
  officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?
  संजना – पति
  officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी 😂😁😂😁
• जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
  चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?😂😁😂😁
• संजू : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ
  पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
  संजू : हाँ जी हाँ
  पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता 😂😁😂😁

• पहला दोस्त : oyee सुन 2nd year का रिजल्ट आ गया क्या ?
  दूसरा दोस्त : हाँ आ गया और तमीज़ से बात कर
  पहला दोस्त : क्यों ?
  दूसरा दोस्त : क्यूंकि अब मैं तेरा senior हूँ 😂😁😂😁

• संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
  लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
  संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
  दे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁
• आज कल किसी से चैट नहीं करना तो 2 मिनट में 5 बार “और बताओ” बोल दो।। सामने वाला अगले 30 सेकंड में बाय बोल देगा।।
• फ्लाइट में पायलट ने अनाउंस किया : “हम आधे घण्टे में लैंड करने वाले हैं”…… फिर वो माइक बंद करना भूल गया और
  को-पायलट से बोला: अब तो बस एक गरम चाय पीऊंगा,फिर एक एयर होस्टेस की पप्पी लूँगा ।
  एयर होस्टेस ये सुन कर माइक बंद करने के लिए भागी, और एक बच्चे के पैरों में फँस कर गिर गयी।
  बच्चा बोला: तुझे बड़ी जल्दी है … सुना नहीं?? पहले वो चाय पिएगा….
• 5 साल का बच्चा: आई लव यू माँ।
  माँ: आई लव यू टू बेटा।
  16 साल का लड़का: आई लव यू मॉम।
  माँ: सॉरी बेटा, पैसे नहीं हैं!
  25 साल का लड़का: आई लव यू माँ।
  माँ: कौन है वो चुड़ैल ? कहां रहती है?
  35 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
  माँ: बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी मत करना!
  और सबसे बढ़िया..
  55 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
  माँ: बेटा, मैं किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी!



• एक ट्रेन जो रेल की पटरी से जा रही थी अचानक पटरी से उतरकर आजु बाजू के खेत में गई और फिर से पटरी पर वापस आ गई.
  अगले स्टेशन पर ड्राइवर को पकडा गया……उसकी एन्क्वायरी हूई और उससे कुछ सवाल पुछे गये.
  ड्राइवर ने बताया की एक आदमी पटरी पर खडा था और मैने इतने हॉर्न बजाने के बावजूद वह पटरी से हटने के लिए तैयार नही था.
  तो एन्क्वायरी ऑफिसर ने कहा, ” क्या तुम पागल हो.??? एक आदमी की जान बचाने के लिए पता है तुमने कितने लोगों की जान दाव पर लगा दी थी. तुमने तो उस आदमी को कुचलना चाहिए था”
  ”वही तो मै करने जा रहा था. लेकिन जब ट्रेन उसके एकदम नजदीक आगई , वह बेवकुफ खेतों मे इधर उधर भागने लगा था”।
• एक काला आदमी मरने के बाद स्वर्ग गया
  परी : …तुम कौन हो ?
  काला आदमी(परी को इम्प्रेस करने के लिए): ” मैं ” TITANIC का हीरो हूं ,
  परी : TITANIC डूबी थी …..जली नही थी काले तीतर …..😜😜😜😜😜😜😜
• नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया ….. ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया।
  डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा …. हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए

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• रेलवे स्टेशन पर एक चाय वाले ने सुन्दर लड़की देखी , बोला –
  भोली सी सूरत , आँखों में मस्ती , दूर खड़ी शरमाये , आये -हाये ,,
  लड़की – काली सी सूरत , हाथ में केतली , दूर खड़ा चिल्लाये ,
  चाय -चाय….
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